Ça me dérange, … alors change !

Changer dans le couple,

Si vous êtes amoureux en ce moment, cet article n’est pas pour vous.

Votre partenaire, grâce aux hormones, est parfait.

 

Vivre une relation de couple durable, par contre, est devenu un immense challenge.

« Hhhiiiiiiiiiiii – Ça m’énerve ! ».

« Arrgggh, tu as de nouveau oublié …. ».

« Je ne supporte plus tes remarques… ».

« Je ne veux plus entendre que tu n’as pas le temps… ».

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Les femmes demandent pardon aux hommes

Hanna Milling est une femme allemande de Berlin qui a eu l’étrange bonne idée d’écrire un texte à son homme, aux hommes, pour leur demander pardon.

Hanna est une consultante holistique en médiation de conflits, travaille avec et forme des personnes et des organisations. De son cœur, pour trouver la paix, par intuition et par intelligence émotionnelle elle a écrit un texte d’une page qui s’intitule « From women to men » – « Des femmes aux hommes ».

En le lisant d’abord à son homme, à des amis, à des professionnels qui travaillent avec des garçons et des hommes, elle eut un feedback qui l’étonna. Tous ces hommes furent très touchés, certains aux larmes.

Court extrait :

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HOT SEX & SLOW SEX

HOT SEX & SLOW SEX

 

En thérapie, à écouter les couples parler de leur sexualité, il parait évident que nous ne pouvons pas la normaliser. Et chacune, chacun a le droit de la vivre dans son intimité et sa singularité.

Par contre, ce que nous entendons, ce sont des besoins, des désirs, des fantasmes, qui eux sont parfois collectifs. Cela veut dire qu’une part importante des femmes, des hommes, peuvent se retrouver dans un même vécu, dans les mêmes interrogations, les mêmes difficultés. Étonnamment, la sexualité des Bersets et des Macrons se ressemble finalement, avec passablement de répétitions, de stéréotypes, de standards. L’originalité n’est pas toujours au rendez-vous, et lorsque le sexe devient mécanique et routinier, nous sommes tous à l’usine.

Néanmoins, dans la recherche amoureuse et sexuelle des humains et depuis la petite libération sexuelle des années 60, nous observons des approches différentes. La sexualité est un moyen de reproduction, mais également, et surtout, un moyen d’expression, de communication, une chance de partager du plaisir et de l’amour. Et les femmes et les hommes sur cette planète sont sensibles, créatifs et explorateurs.

Ce qui m’amène à annoncer cette bonne nouvelle :

 Il existe deux sexualités.

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L’ART DE DEMANDER, DANS LE COUPLE

Demander est un art

Ça y est, tu ne m’as de nouveau pas compris.

– Mais je n’ai pas voulu dire ça ! 

– Pourquoi tu ne me réponds pas ? 

Se parler, s’expliquer, communiquer sur un problème, … c’est compliqué.

Dans les couples, cela peut créer de la confusion, des résistances, des malentendus et beaucoup de frustration.

Il fut une époque où les couples se séparaient car ils ne parlaient pas. Aujourd’hui, les couples se séparent parce qu’ils parlent trop, ou mal.

Nous sommes tous maladroits mais, si nous le décidons, nous pouvons apprendre.

Quoi ?

L’art d’exprimer ce qui nous touche, ce dont nous avons besoin. C’est aussi l’art d’entendre la réalité de l’autre et de lui donner une réponse au lieu d’une réaction. Une discussion qui nous aide à créer un pont ou du lien, au lieu d’un pugilat ou d’une solitude. C’est encore l’art de trouver une issue, un arrangement, de pouvoir ensuite passer à autre chose. Parler pour arrêter de penser.

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Le couple n’est pas un WC !

CC
Le couple n’est (évidemment) pas un WC

Le Temps a publié un article intitulé : Rage Room – On paie pour casser,  qui traite « d’une chambre de rage », qui vient d’ouvrir à Lausanne. Voir (1) Le Temps du 27 avril 2018. Un lieu pour passer sa rage en sécurité, pour peu avec plaisir aussi, puisqu’on y choisit des objets à casser, comme des ordinateurs, des assiettes, des bouteilles etc.

L’idée ma parait bonne et est un premier pas dans la bonne direction, même si elle ne résout pas tout. Je donne des séminaires sur la colère saine depuis presque trente ans, et je crois qu’ici en Suisse les gens ont besoin de pratiquer un peu plus d’ex-pression = la pression à l’extérieur de soi ». En rage room ou en conscience de mille autres manières. J’ai été interviewé à ce sujet à la RTS (2) et (3) et j’ai partagé ma conviction de thérapeute et spécialiste de la colère, de combien cet acte symbolique et hygiénique peut aider les gens sérieux, gentils et trop retenus.

Une décharge émotionnelle et physique, organisée et sécurisée (chez soi, dehors, seul ou en groupe), relâche les tensions ainsi que le stress et donc, nous met en meilleure posture pour affronter notre vie, nos difficultés.

Cela décongestionne et peut faire du bien à la fonction de nos organes. Cela défoule et décompresse, cela peut faire du bien à notre squelette, c’est-à-dire aux boites articulaires.

Et cela peut faire du bien… au couple. 

Pourquoi ?

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Ce sera ta fête?

Nous sommes en décembre, deux fêtes parmi les plus importantes de l’année s’alignent au bout du mois. Avez-vous déjà remarqué la tension qui peut se créer avant une invitation ou un moment de célébration, en vous d’abord et chez vos proches?

Il est surprenant que les fêtes qui sont conçues pour se donner du plaisir sont souvent empêtrées de conventions, de sentiments d’obligation et peuvent causer trop de stress.

Dans quel état êtes-vous ?

Chaque mois de décembre, un certain nombre de couples viennent consulter en crise sur la préparation de Noël par exemple, et sur les invitations.

Et hélas, il nous arrive de très sérieusement s’étriper !

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Le principal ennemi du couple? Notre idéal!

Un sexothérapeute que j’ai beaucoup apprécié dans mes rencontres est feu le Québécois Jean-Yves Desjardins. Lors d’une formation avec lui, il nous a communiqué le résultat d’une recherche portant sur 160’000 couples des années 90 : « quels étaient les facteurs les plus fragilisant et donc négatifs dans la couple ? Les réponses (correctes) fusaient : le conflit, l’autre (!), les blessures du passé, la jalousie, l’égoïsme, une sexualité difficile, la belle-mère et j’en passe… Avec stupéfaction, sa réponse fut celle-ci : « l’ennemi No 1 du couple est… l’idéal du couple !?! »

Belle leçon. Et comme thérapeute de couple, je le vérifie souvent.

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Un divorce peut-être, mais pas la fin!

Ringier se sépare de l’Hebdo.

Comme tellement d’autres, je suis en choc, je suis triste, j’ai de la colère.

J’ai encore de nombreux blogs à écrire. Et j’aime l’Hebdo. Né à Lausanne, je ne peux m’imaginer une Suisse Romande sans l’Hebdo. Il était bon pour la tête, maintenant il nous touche le cœur.

Bref encore une histoire de couple.

Le couple Ringier-Hebdo, le couple Hebdo-journalistes, Hebdo-blogueurs.

l’un dit : c’est fini. Et l’autre, l’abandonné, que peut-il faire ?

Dans tout processus de séparation, et donc de deuil, il y a des étapes. Le deuil c’est l’art du passage et nous sommes invités intérieurement à faire mourir quelque chose, quelqu’un, à passer à autre chose, sans doute. A rien, à un vide ou à une autre forme, une autre personne, un autre magazine.

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Bonnes résolutions : du vœu pieux au changement

Bonnes résolutions : du vœu pieux au changement

 

D’abord, bonne année 2017!

Je vous le souhaite sincèrement.

D’ailleurs, une bonne année, ça ressemble à quoi? Pour vous?

C’est souvent lors de ce passage du calendrier, que naturellement nous énonçons de bonnes, voir de périlleuses et impossibles résolutions.

Et en particulier dans le couple et (surtout) pour son conjoint !

Les bonnes résolutions sont une affaire délicate, nous pouvons être très naïfs et maladroits, lorsque nous croyions que cela ira mieux et que ce n’est pas le cas, c’est souvent pire!

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Flips ou fêtes de fin d’année?

Au vu des consultations de couple ces dernières semaines, la tension monte et la pression s’intensifie dans les relations. Avez-vous remarqué que lorsque nous sommes sous pression, notre conjoint/e reste une des meilleures soupapes de sécurité que nous avons sous la main? Ça fait quelques dégâts, certes, mais c’est si pratique !
Alors en cette période de Noël qui appelle le ralentissement et les ambiances chaleureuses, comme les Rois Mages, ce blog a la prétention de vous offrir trois petits cadeaux, trois petits « challenges », à vous les couples surmenés, sous tension ou carrément sur les genoux. Oubliez les espoirs et les voeux pieux. Ayez l’audace de créer deux ou trois objectifs personnels, « clandestins » pour les fêtes. La sensation de liberté et de satisfaction s’installe lorsque nous obéissons à ce que nous avons décidé. Mettez en mémoire vive l’objectif qui vous tient à coeur, mettez votre partenaire dans la confidence, soyez dans un soutien mutuel pour le réaliser. A deux, nous sommes plus forts.

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